我什么时候可以谈恋爱?

李长安老师和冯志梅老师刚刚结束三天的夫妻营会讲座,马上投身到单身弟兄姐妹的服侍中,实在是上帝的恩典;也因着他们的摆上,我们才有机会听到如此美好的前预备讲座。

演讲快结束时,冯志梅老师说:过去三天在夫妻营里,我觉得,我跟我先生是最大的受益人,我们非常非常感动,看到许多夫妻彼此相,看到许多夫妻彼此跟对方读 情书的时候一直哭、一直拥抱,都是真情流露。我所看到的这些夫妻,都是有相同的主,相同的人生使命,他们在一起就甜蜜无比。

那天下午,思澄堂座无虚席,甚至过道加了不少座凳。冯志梅老师温柔的声音,时而幽默时而严厉的话语,直指人心。两个小时的讲座,虽然已经过去好几天,却历久弥新。

 

我什么时候可以谈恋爱

年轻人的恋爱误区

我应该谈恋爱,因为渴望被爱、被需要

谈恋爱是让人幸福的,渴望被爱、被需要能带来幸福吗?

首先我们来讲讲什么是幸福。幸福是觉得我是被接纳的,在这个关系里,我是有安全感的,在这个关系里,我是被滋润的,而这样一种关系可以让人增强抵抗力、免疫力,让人延年益寿。让人可以克服、抵挡很多病毒甚至癌症。这个时候,我们体内会有一种自然的防御力。

上帝的心意是让我们在一个稳定的关系里面,彼此觉得被了解、被信任、被接纳,并且不害怕,那是一个没有惧怕的爱,它开始滋润你的百骨,你可以有安全感,你可以自由在这个关系里面每天生活下去,突然你的免疫力和抵抗力都提高了,那个就叫做幸福。

年轻人谈恋爱几个月觉得好浪漫,那个不是幸福,因为里面还充满了患得患失,不确定是不是发生什么事这个人就离开你,因为你们的关系没有根基。

但是如果一对情侣如果能够越过两年半的考验,继续在一起,那可以说才开始经历到真爱,这个时候你里面的宽度、广度、成熟度被大幅度提高,有一个最美妙的事情发生了,就是你开始成

所以这个时候,你在这个关系里面,你求的不再是“有没有爱我”“有没有对我好”“有没有肯定我”…不是!而是相反,是“我可以怎样更爱他”“我怎么那么幸福可以跟他在一起”“我要好好地报答他”…你想的就是付出,而不再是索取。

所以我想要说的是,年轻人,你的插头要拔出来,你不能把你的插头插在你的爱人身上。各位已婚的朋友,你的插头还插在对方的身上吗?可能这就是你们常常有争吵的原因,因为你知道只是一颗电池不是发电厂,她没有办法源源不绝地供应你所需要的爱情,或者你所需要的关怀、肯定。

我们台湾是核能发电的,杭州是火力发电厂多。那么我打个比方,我们台上有很多插头,我们来把插头从电池身上拔出来,然后把它插在通往杭州最大的火力发电厂的 插座上,当你插上去的时候,请问一个火力发电厂的电力可以供应这个风扇转多久?是的,转到它坏掉为止。那么,你知道我在这里说的火力发电厂是什么吗?是 的,是上帝。

把插头插在主耶稣身上,上帝那里有源源不绝的能力和祂对你无条件、无止息的爱,我要说的是,年轻人,你谈恋爱、结婚之前,你要先检查你的插头插在哪里?

你要插在对方身上吗?对方今天忘了问候你,你就很难过;他忘了你的生日,你就生气,觉得他不再爱我了;他没有以前对你小心翼翼,你就不想跟他交往了。

当你的插头差错地方了,你插在任何一个人身上,你都会对他失望,因为他只是电池,他也会对你更失望,因为你连一点电力都没有。

所以请拔出来,把它插在通往火力发电厂的插座上。还有你要交往的对象,你要确定他的插头插在哪里。不要插在你身上,你压力太大了,你供应不了他的需求的,因为你也只是电池,我们每一个人都需要把插头插对地方。

所以年轻人,我问你,你在还没有对象的时候,你是一个满足、快乐的人吗?如果你是,那么我恭喜你,你有资格谈恋爱了,但是如果因为没人爱你,常常觉得很不快乐、很不满足,人生没有动力,那么我说对不起,你千万不要谈恋爱,你一谈,你就会把关系搞砸了,你就会把痛苦带给对方,而不是把幸福带给对方。

 

多谈几次恋爱比较好

大家都认为,多谈几次恋爱是什么意思?就是经验多几次嘛,货比三家不吃亏。就那么专情,会吃亏的。

有一个大学女生问我,我有一棵大树,这棵大树对我很好,我在大树身边也很愉快,可是日子久了,真的有一点没感觉了。而且我最近发现不远的那一边,出现了一片 森林,我想,有没有在那片森林里面,有那么一两棵大树,是比我身旁更好呢?所以冯老师,我好犹豫哦,我不知道应该就认了吧,留在这棵大树身边,还是我应该 勇敢地离开大树,走进森林呢?

各位朋友,台湾的政府又做了一个研究,就在去年,他想要了解台湾情侣分手最主要的原因,结果他们发现在台湾高达80%情侣分手的原因都是“没感觉”。可能在这里也差不多,因为现在的人非常看重感觉。

这个问题其实不是很简单的问题,你从不同的角度看,都觉得很有理。但容我这么说,谈恋爱并不是婚姻,你们还没有立下盟约,如果觉得非常不合适,那是应该要分 手,但是我今天要跟年轻人说的是,我们可不可以更聪明一点,在我们谈恋爱以前,我们就想得更清楚一点,因为分手是有后果的。

 

我现在要做一个示范,我手里有一张没有使用过的胶带,把它放到我眼睛前,非常透明,我看你、你看我都非常清楚。

现在把你的手抬起来,这个胶带代表一个女孩子要跟你谈恋爱,要没有缝隙地粘在你的手臂上。胶带从手臂上撕开,代表分手,是有痛感的,而且上面沾染了很多细菌。重新把它放到我眼睛前,已经看不清楚。

我们假设这个胶带是个女孩子,她已经不透明了,可是一个人怎么可能只谈一次恋爱呢?

我们再请上一个男孩子,胶带已经不那么容易黏上去。所以第二次谈恋爱,真的没有第一次谈恋爱那么有黏了。

 

不是不愿意,而是没有那个能力了。当胶带撕开的时候,男孩子还是有一点痛。胶带到最后已经没有黏性,也越来越模糊。

黏度和透明度代表信任、爱的能力,亲密的能力、纯洁以及敞开的能力。你有太多过去,所以常常有人跟我讲,我应该跟我对象谈多少我的过去?可见他有很多过去,而这个过去,往往指的是亲密性关系。一旦进入亲密性关系,你会觉得难以向现在的配偶或者是谈恋爱的对象启齿。

年轻人,最聪明的人,就是要去谈一场不会分手的恋爱,在你进入恋爱之前,你有九成甚至九五成的把握进入婚姻。你就不会经历后来的分手、撕裂。专家研究,分手对一个人的伤害影响是“身体的断腿”。有些人觉得断腿没关系,打个石膏、坐个轮椅、拄个拐杖,我照样可以跑,顾虑那么多干嘛,不要怕分手。


每个断腿的人,学到的重要功课就是“我的腿断了,下次要保护好,不要再断了”。我在台大医学系演讲的时候,一个男生就举手了“老师,失恋不是都不好,我们也可以通过失恋学习重要的人生功课,你干嘛那么怕失恋,勇敢一点嘛,就去尝试,你不去尝试怎么知道呢?”

我说“对对对,这位同学,不是都不好,我们也可以通过断腿学到重要的人生功课;洗肾也不是都不好,我们也可以通过洗肾学到重要的人生功课。那么请问,断腿和 洗肾教导我们什么重要的人生功课?腿太宝贵了,肾太宝贵了!”我是说腿已经断了,我们最好学学功课,可是腿没断的时候,我们是不是要好好地保护它?

我们现在很多人,腿断了还没完全好,打着石膏、撑着拐杖马上又相约另外一个打着石膏、撑着拐杖的人跑马拉松。你要知道跑马拉松这个过程会痛苦万分,然后这个人会说“我以为你会来扶我”,对方说“你没看见我遍体鳞伤吗?”最后两个人没走几步,就倒下去了。

所以,一个聪明的人,会尽全力保护自己的腿不断,就不会有胶带撕下来,胶带变模糊,接下来,我要告诉大家怎样提高腿不断的几率。

专家做过研究,20岁以前谈的恋爱,超过90%以上都会分手,不到10%的人进入婚姻,最后超过半数以离婚收场,这个就是受伤的概率,其实你的成功率不到5%,你在打一场注定要失败的仗,所以我们不鼓励年轻人太早谈恋爱。

 

常与异性谈心理的感受与想法(微信、推特、讲电话…)是OK

我们不要轻易向异性谈心,因为谈心就会有情愫流窜。

有一个大学女孩子跟我说“冯老师,我完全不了解我自己,我明明知道我不爱他,我也知道他不爱我,可是那一天我竟然跟这个男生接吻了!”我问她“当时你们在哪 里,什么时候?”她说“我们在海边散步,晚上九点半。”任何一男一女,晚上九点半,单独在海边散步,结果都会接吻的,你管他是谁呢!

当我们愚昧地把自己放在两性单独、偏僻的地方,就会发生让我们事后后悔的事。所以选择不要轻易跟对方一对一单独的谈心,这些是可以预防的。

 

当别人不照我的意思去做时,我有权利生气

这个我们简单带过,我想说,如果你懂得约束你的情绪,提高你的EQ,在以后所有的人际关系中,都会加很多分。

 

只要两情相悦,在情欲上没有必要自我约束

今天很多很多年轻人,都认为我们已经成年了,都同意了,为什么不能有亲密性关系?亲密性关系是上帝设计在婚姻里面的人能够享有的特权,性是一个程式,只有在结婚以后才能被启动,如果你在婚前就启动,你就会经历无法想象的恶果。

《当男孩遇见女孩》的作者Joshua Harris在书中写道:婚后性行为就像两个新人,进到一个五星级的餐厅,享受五星级的牛排大餐。正确的吃法是两个人穿戴整齐,事先预约,进去之后waiter带你到景观很好的地方,两个人先坐下来享受餐厅里的气氛。这个时候waiter会先上一杯红酒,大概十五分钟以后,他才会给你上开胃菜、浓汤、沙拉、面包,再给你上正式的牛排,牛排吃完了,20分钟以后,他才会给你上冰淇淋、蛋糕、红茶、咖啡、甜点,这一餐吃下来至少要两个小时,来享受五星级的待遇,然后你会觉得“全世界顶级的享受,我花的钱值得。”

可是今天很多年轻人,不这样吃五星级的牛排。他们是T恤短裤拖鞋,也没有定位,直接闯进五星级的餐厅,让waiter把所有的东西放在一个大托盘,把红酒、开胃菜、浓汤、生菜沙拉、牛排、冰淇淋全部倒进一个大汤碗。然后把这一碗像猪食的东西推到你的爱人面前,告诉他这一碗代表我的心。

一分钟之前它是五星级的享受,为什么一分钟之后,它成了令人作呕的猪食?因为我们不愿意按照规矩,我们不愿意按照顺序,我们不愿意等候,我们愿意一次囫囵吞枣地把所有东西都吞下去,最后你只能呕吐。

让我来读几个年轻人写给我的信,这些都是上过我课的大学生。

老师,我很后悔我所做的事,我真的很后悔,原本是她先提出来要发生关系,一开始我拒绝了,因为我觉得这样似乎不太好,可是后来我同意了,因为我想要挽留她,害怕她离开我……

这是一个男生写的,我们的时代在改变,我们要教我们的儿子,教我们的弟兄说“NO”。

可是这样的想法太天真了,如今我非常后悔,我们已经分手了,这件事情对我影响深远,第一,我觉得自己很脏、很自卑;第二,我对性有了更强烈的需求,我有了恶习和习惯……

你知道为什么吗?按钮被启动了,愚昧的年轻人啊,你都不知道你开了那个开关的后果。

第三,我充满罪恶感;第四,我心里有恨。每当见到她的时候,我的心就狠狠地再痛一次,我不要再痛,我不要再想起,我只想忘记,可是却无法忘记。

 

另外一个同学写:

听了老师的演讲之后,心里感到些许内疚,以前认为爱情就是要满足自己的欲望,以至于伤了许多人的心,最近听到前女友的状况,才知道自从和我分手之后,她一直过着放荡的生活,我想是我害的吧,原来真爱不是一时的满足自己,它也带着责任。

最后一个同学这样写:

请问,如何处理分手伤痛的情绪?分手后,真的很受伤,我删除不了她的电话她的Email,因为我还是很在乎她,分手后,自我价值感太低落,因为我把第一次的亲密关系给了她,这让我更加不想失去她,我要如何得医治呢?(我是男的)

你们都以为这是女生写的,我们发现男生跟女生一样在意,当他失去自己的童真的时候,他一样的后悔,一样的罪恶感,一样的痛苦。

还有我要告诉你们的是,这三位同学都不是基督徒,他们怎么会有罪疚感?

人不制伏自己的心,好象毁坏的城邑,没有墙垣。
——箴言25:28

上帝让我们看到,如果我们不制伏自己的心,它就像一座城墙毁坏,敌人就进来,任意掳掠杀害,我们的生命就被摧残。所以靠主自我操练这样的品格,是绝对必要的。

 

婚前性关系的后果

01视线模糊:已经失去了判断能力。你在其他方面都非常脆弱的时候,你就自讨苦吃,你失去了正确的判断力,所以各位女孩子,你若跟这个男孩子很亲密,真的是让自己受亏损。

02罪恶感

03降低自我价值感,无法彼此尊重,使关系恶化:越快同居,越快结束这段关系,你在其他方面都是很慢才能达到,只有身体的关系是最迅速的,所以当两者极不平衡的 时候,就会说“我跟你身体很靠近,但是为什么我觉得你不了解我不够爱我”可是不对啊,身体的亲密应该是非常接纳、非常委身、彼此深深相爱以后,我们才来做 的一件事,所以身体的亲密需要跟其他方面配合,可是其他方面需要长时间来培养的,而身体的亲密可以一天之内就可以达到。

04破坏信任:所谓心理、情感的重大伤残,就是不再相信这个世界上有一生之久的爱情,你会嗤之以鼻。他不再相信爱,很难付出爱,很难接受爱,很难委身在一个关系里。

05提高婚后外遇概率:台湾研究发现,婚前性行为婚后发生外遇的概率比婚前没有性行为高出五倍。

06降低婚后性满足:因为已经被过度刺激,我知道很多人,尤其是男性,在结婚之后,已经很难从配偶身上得到性满足,因为他已经过度刺激,透过色情网络、嫖妓、换不同的伴侣。

07性病与怀孕的可能

08破坏人与神的关系

各位朋友,我今天不是来指控你的,我也不是让你绝望的,我告诉你的都是社会的现况,我等一下给你看,在基督里,都是有出路的

我以外表、财富、学历为择偶条件

亲爱的朋友,外表、财富、学历都不是那么的重要,信仰和品格是最重要的

 

什么样的人有资格谈恋爱?

 

我清楚人生的方向与目标

在没有与异性交往的情况下,我仍能觉得满足、愉快且充实

我愿意以婚姻为恋爱的目的

我的小儿子在订婚典礼上,大概有四五百人,他在这些人面前公开地说“HM是我这一生交的第一个女朋友,也是唯一的一个”。

当他这样说的时候,他的丈母娘眼眶溢满了泪水,她非常感动,她的女儿可以跟这样一个在婚前自我约束,单纯,并且愿意专情爱她女儿的人在一起。所以我这个丈母娘爱我这个儿子爱的不得了,爱的有点肉麻,她常常打电话给我儿子说“我的好女婿”,就是那种很嗲的语气。

各位爸爸妈妈,我们有责任,让我们的儿子成为别人可信任的男孩。所以前三天的夫妻营会中,我一直强调妈妈自己带孩子,你要奠定他品格、价值观的基础。你要知道10岁以后你就失去这个机会了。所以我鼓励妈妈在孩子10岁之前,一定要自己带孩子,他们的品格在以后这样的事情上就会显露出来了。

 

我的大儿子和小儿子相差三岁,一个大三,一个大一。有一次他们在房间里面聊天,不小心被我听到了。哥哥对弟弟说:“LQ,我们两个都没有女朋友,不是因为我们不能交女朋友,也不是因为我们交不到女朋友,是因为我们决定不交女朋友,对不对?”弟弟每次回答“耶”,两个人彼此击掌、鼓励对方。

他们常常要这样对话,因为他们不平衡,因为他们同学都在交女朋友。你知道为什么他们要彼此鼓励,因为很困难,你明明可以交,你明明交的到,但是你选择不交。

有女孩子在学校倒追我的儿子,还在学校公开的网站上说:“某某人,Are you available?(你单身吗?)”我的儿子就说“我没有女朋友,但是我也不available”。那个女生就问他“为什么”,我的儿子就说“因为我还没有资格交女朋友”。我觉得这真是一个好答案,也没有羞辱那个女孩子。


我儿子说,我怎么能跟一个女孩子说“
come, follow me”,我自己都不知道我要去哪里,总不能跟女孩子说“不知道诶,走着瞧吧”,这太不负责任了,我要确定我的人生目标和方向,我才配的跟这个女孩说“你愿意跟着我吗”。


我觉得我的儿子这辈子最聪明的是除了跟随耶稣之外,他们选择了敬畏神的姐妹做伴侣。

我愿意约束自己,以对方为感情投注的唯一对象

心情不好的时候,能很快地用正面、健康的方法调整心情

别人不按照我的意思做,我能尊重接纳

我能在情欲上自我约束

我以品格和信仰为最重要的择偶条件

我在经济上已经独立了

下面进入一个很重要的部分

交往的时候的五个层面,社交、理智、心灵、情感与身体。,我们鼓励年轻人从社交开始,社交的层面是在公开、健康的场合,来观察、认识、了解对方。

所以在网络上认识的人,你没有办法在一个公开的群体亲眼观察道对方,缺少社交的层面,是有危险的。

理智——分享价值观,对事物的看法

心灵——信仰的层面,能否同心地服侍神

这三关过了,我们再来想一想要不要谈感情


在上课、教会的团契和其他公众活动中,观察他是否守时,聚会的时候他坐哪里,聚会结束后他在做什么……


我觉得认识对象最好的地方是短期宣教,或者下乡服务,或者做一个p
roject这是最好认识对方的机会,你可以观察他的人际关系、价值观和品格。

人生三大抉择(三M)

Master—主(信仰)

Mission—使命(目标)

Mate—配偶(品格)

人生最重要的是确认我生命的主,然后我的主决定我的人生使命,所以我的主和我的使命决定我的配偶是谁,所以我的配偶跟我有相同的主相同的使命。

 

我最后讲一个故事,以撒和利百加的故事,以撒的父亲亚伯拉罕吩咐老仆人,你去挑选的这个女孩子她要符合两个条件,第一她是本族本家(她是认识耶和华的),第二她愿意离开父家,跟你来到这里(她愿意跟他儿子承接使命)。

但是我们可爱的老仆人自己加了一个条件,这位女子可以打水给我喝,也给我的骆驼喝。我们看到老仆人是非常有信心的。

如果一个人在沙漠里走了几天,一口气最多可以喝1000CC,但是一匹骆驼是人的十倍,老仆人一共带了11匹骆驼。意思是利百加除了要给老仆人水喝,还要再打100倍的水给所有的骆驼喝,所以这意味着我向她要一,她主动给我一百

今天很多年轻人,跟我说,这条路太窄了,要相同的信仰,相同的使命,这个太难了,但是我们的老仆人却再加一项——品格。这是主动给的品格,舍己的品格。

这是美满幸福人生的必要条件,相同的主,相同的使命,有愿意舍己的品格。

那我要问你有没有?你如果没有,那先不要谈恋爱,你先自己培养能带给你一生幸福的品格。

最后用一段话来结束,这是一位从四川到美国念书,后来信主的年轻人写的一段话。

一件败坏人性的事,一个人做是犯罪,一亿人做便成为时髦了。

抽烟如此,吸毒如此,离婚、同性恋、婚外情、堕胎、婚前性行为,又何尝不是如此。

直到两年前,我了解了圣经上的道理,直到人从何处来、要往何处去、人今天在世上应当怎么活,我才恍然大悟。

前卫的观念绝不等于更接近真理,上帝的话才是千古不变的真理。 ~~张慧峰




观众提问A

冯老师您好,我有个朋友男孩A,现在遇到了一个问题,想请教您。
男孩
A和女孩在大学生团契认识,谈了三年,女孩现在研究生刚毕业,工作快一个月,两人异地,女孩身边出现了男孩B,对她很殷勤,女孩也喜欢上了他。女孩很痛苦,告诉了男孩A,男孩A很爱女孩,现在也很痛苦,不知道该怎么办?我希望女孩不要放弃大树,走进森林。

 

其实你已经回答了自己的问题。
我想说的是,如果真的要换对象,我们也应该先结束原来的关系,再开始下一段,这样做才是合乎人情的。她现在这样是非常不合宜的,但如果女孩最后决定跟男孩
B在一起,我认为她不会幸福,她这样做是让她自己受亏损的。

但是如果你的朋友是被抛弃的那个人,请你告诉他,不要难过,最好的在后面。
如果你是被这个人抛弃的,就代表上帝认为这个人配不上你,上帝在给你恩典,但是婚姻绝对不能离婚。

李哥追求我,我是他告白的第五个。之前他都没有交往,就是告白的时候被拒绝的。你看,上帝是不是特别恩待他,在最后遇到了我(*^__^*) 。
所以我超级感谢神,上帝蒙住了那些姐妹的眼睛,让她们没有答应李哥,把一个最宝贵的钻石留给我。

 

观众提问B

请问冯老师:结婚后,我们不自己做饭,去外面餐馆吃,不自己打扫卫生,请钟点工,因为我不想让婚姻埋没在柴米油盐中,这样可行吗?


如果没有孩子,我觉得你们可以勉强凑合一阵子。
我不是反对女性工作,但是女人一旦有了孩子,一定要以家庭、孩子为优先,我鼓励在场的妈妈,至少给你的孩子十年,在他十岁之后再去上班,你就不会觉得有遗憾。
还有这个观念,我需要修正一下,“不要被埋没在柴米油盐”,柴米油盐很重要诶,姐妹们都一样,你单身的时候不要想着玩,去度假,你要学习怎么理家,怎么快速做饭,给你20分钟,你要做几道菜出来。
你最后会发现,女人是透过关系得到满足,男人是透过完成一件事情得到满足。所以女人如果事业做得很好,其实最后我发现她们心里还是很空的。
我们的丈夫有时候不是很会处理关系,所以我们姐妹可以在中间做很多横向的连接,让我们的老公在这个过程中受惠。还有在家庭中,透过做饭、喝茶,一起做蛋糕、做饼干,这是用很多钱都买不到的幸福。

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